Hade hoppats på utskrivning.
Fel läkare på plats denna vecka.. vilket betyder att jag inte blir utskriven som jag hade hoppats. Men fick träffa en underläkare som iaf kunde hjälpa mig med ett läkarintyg och godkänna att jag tar perm till söndag..
vill testa vara hemma i vardagen.. Det kan ju vara bra medans jag fortfarande är inskriven..
Annars händer inte så mycket, ligger mest i sängen och stirrar i taket..
Ikväll blir det träning på min gula.. Torsdagen träning är flyttad till idag.. :)
Uppdatering om tävlingen
Ridbyxorna kom jag såklart inte i.. Och inte kavajen heller, så det blev en vända till hööks och köpa nu tävlings utrustning..
Tävlingsdagen började med att jag försov mig.. jag tänkte gå upp via halv sju typ, men Bella väckte mig kvart i åtta..
Allt hinns med ändå och vi kommer i väg i tid..
Väl framme hittar jag inte min nummerlapp.. som tur är får jag låna en..
och när jag börjar rida fram lossnar en knapp på nya kavajen.. Och sen lossnar en till.. Fick laga den med stripes..
Det började då kännas som att det inte var meningen att jag skulle komma till start..
Men trots allt som jävlades kom jag till start och red ihop 60% i båda klasserna.. Nöjd med det, speciellt men tanke på hur lite jag ridit på sista tiden..
I väntan på posten
Känns så skönt att få vara hemma.. Njuter av varje sekund.. Bara kunna ägna mig åt hästen och göra saker jag vill utan att behöva vara inlåst, fråga om lov eller inte kunna göra nåt för det finns inget att göra..
Sitter och väntar på att posten. Har beställt ett bett till Munin.. Hoppas, hoppas, hoppas det kommer idag, vill så gärna ha det på söndag..
Måste ta mig ork och prova mina vita ridbyxor, misstänker att jag inte längre kommer i dom.. :( Kanske måste panik åka till hööks idag, men jag väntar tills posten kommit om bettet inte hinner komma..
Mest häst..
Jag har sån hemlängtan.. Börjar känns som jag är klar här.. Så istället för att ta varannan dag permission ändrade jag till lång helgs perm.. Så idag åker jag hem och stannar tills på söndag.. Det borde gå bra eftersom jag har tävlingen på söndag att koncentrera mig på..
Tävlingen ja, undra hur det kommer gå, jag har iinte ridit på ordentligt pp fem veckor. Har inte så stora förhoppningar.. Men hoppas ju såklart att jag rider över 55% i LA1 så jag får ett kval till..
Idag är det Lisa träning.. Ska bli så kul.. Sista träningen innan söndag.. Hon rekommenderade att jag skulle rida honom på ett annat bett, så det är beställt nu.. Hoppas verkligen det kommer innan söndag.. Skulle ju vara guld om det kom redan idag, så jag kan träna med det.
Ännu en morgon..
Mornarna är nog värst.. Då börjar den långa hemska dagen.. Men måste hitta orken att ta sig upp ur sängen. Känns hemskt. Hemskt även fast jag vet att jag ska åka och hämta våran nya katt och åka och rida.. Har ju egentligen ingen ork till det. Men jag måste försöka för innerst inne vill jag.
Träffade läkaren precis. Blir varannan dag permission denna vecka och det har jag valt själv. Ska ju tävla på söndag så hästen måste hållas igång lite..
Har inte så stora förhoppningar på tävlingen. Han har ju vilat nästan 4 veckor.. Men jag måste göra det. För jag vill det innerst inne..
Läkaren och jag pratade utskrivning nästa vecka.. Det känns sådär, men jag tar en dag i taget nu.. Så hoppas vi på att jag hunnit bli redo till nästà vecka. Det är ju trots allt en vecka kvar. Mycket kan hända efter tre nätter hemma.
Söndag=trött
Träffade en dietist i veckan.. Vi gick igenom hur jag skulle göra för att sluta gå upp i vikt. Fick massa bra tips som jag faktiskt inte tänkt på, jag har ju liksom inte behövt tänka på vad jag äter innan jag började med tabletter..
Hade läkarsamtal i veckan oxå.. Började planera lite för utskrivning, även fast det inte är dags än..
Veckan som kommer, ska jag försöka ta fler permissionen men inte så långa tyckte personalen.. Vi får väl se hur jag löser det på nästa sett..
Just nu är jag för trött för att planera.. Kom tillbaka till avdelningen vid strax efter 4.. Sen dess har jag bara legat i sängen, förutom när jag var uppe och åt middag och kvällsfika.. Hela slut efter att ha haft perm och ridit.. Märks att man inte gör så mycket här..
Imorgon är det måndag och ny vecka.. Då är det 4 veckor sen jag kom till sjukhuset.. Fasen vad tiden går fort.. Jag vill hem nu, men är inte redo för det riktigt ännu..
Imorgon ska jag till psykologen och även träffa läkaren.. Så imorrn på dan är det fullt upp.. Efter läkarsamtalet är det väl dags för nytt schema..
men eftermiddagen brukar vara lugn..
Bloggen är öppen igen..
Efter lite övervägande, kom jag fram till att låsa upp bloggen igen.. Jag vill ju nåt bra med min blogg.. Den som gjort anmälan mot mig har ingenting att komma med.. Jag är inte en sämre människa för att jag råkar vara sjuk... Jag tror inte nån hade gjort en anmälan mot mig om jag hade varit sjuk i cancer, eller hade brutit nåt ben..
Däremot kommer jag såsmåningom blogg "hemliga"inlägg i en underblogg... Återkommer med mer fakta om det..
Öser skit över läkaren igen..
Psykolog samtal snart.. Ligger i sängen och väntar.. Då ska jag äntligen få prata ut med henne.. Plus att vi ska prata om vad som ska sägas till personal och läkare.. Känns bra att hon ska vara med mig på ett läkarsamtal, känner mig trygg med henne.. Hoppas bara hon kan..
Läkarjäveln har nu dragits in mina näringsdrycker, för att någon i personalen har sett mig äta godis..
När jag förklarade för läkaren hur det låg till.. Att jag smakat vindruvor och lite godis av Jessica.. Sa han att vindruvor är lika onyttigt som godis och drog in på mina näringsdrycker, så nu lever jag på kaffe och cigg.. Han tror att jag inte äter för att jag bantar, fast jag i själva verket inte har nån matlust.. Men ska träffa en dietist idag.. Man kan ju hoppas att hon/ han är vettigare i huvudet än den där jävla läkaren..
Tankar en tisdag..
Vaknade i morse och fick för mig att det var onsdag. Var så glad över att jag skulle till psykologen.. Tills jag insåg att det bara var tisdag.. Då rasade allt samman..
På onsdag ska vi prata om hur mycket hon får säga till personal och läkare om mig.. Sen på torsdag ska vi träffas läkare, psykolog, skötare och jag för att prata om hur dom här kan hjälpa mig på bästa sätt.. Sen på fredag blir det ovp..
Allt är så jobbigt, önskar jag kunde bli frisk nu, så jag fick tillbaka energin..
Önskar jag kunde äta, behöver det för att få energi..
Ibland har jag till och men hemlängtan, mest igår när jag ogillade läkarsamtalet. Fick grym ångest och hemlängtan.. Ska inte läkare hjälpa istället för att stjälpa?
Personalen säger att han hade en dålig dag igår.. Men hans jobba är iaf att vara trevlig och hjälpsam..undra om han en vad ordet trevlig betyder..
Skit läkare
Idag är jag arg.. Träffade läkaren på fm och han tjatade om maten. Jag vill inte att någon tjatar på mig. Det blir inte bättre. Men eftersom det är sånt jävla tjafs nu så skiter jag i näringsdryckerna.. Jag får helt enkelt klara mig utan dom. Så kan läkaren och personalen sluts journalföra vad jag äter.. Det ger mig ändå bara ännu men ångest.
När jag blir så här arg på läkaren längtar jag hem. Jag hatar honom och har gjort sen vi träffades förstå gången.. Varför kan jag inte få en annan läkare?? Nästa gång jag träffar honom ska min psykolog vara med, hoppas han visar upp samma sida av sig själv då, så hon får se vad jag pratat om..
Fattar inte hur han kan få vara kvar som läkare.. Vet ingen som gillar honom.. Han är en riktig jävla skitstövel.. Jag gillar inte och prata skit. Men det är väl inte skitsnack när man säger det till personen o fråga?
Psykologbesöket
Var hon psykologen på morgonen.. Vi pratade rätt mycket om saker som hänt i mitt liv..och om flykt känslan..
Jag har känslan av att allt skulle bli bättre om jag fick komma utomlands.. Eller kanske skulle jag bli lyckligare om jag flyttade? När jag inser att allt detta är i princip omöjligt just nu, då sover jag.. Sover för att slippa nuet.. Verkligheten är för jobbig, jag vet inte längre vad jag vill, tankarna snurrar och det förflutna gör sig påmint..
Fast även när jag sover gör det förflutna sig påmint.. Jag drömmer om förr.. Förr när allt var jobbigt. Läskigt. Och till och med då mådde jag bättre än nu..
Är det inte helt otroligt att man kan åker uppleva gamla minnen igen och må sämre mu än man gjorde då..
Dag perm
Sitter i bilen på väg hem på perm.. Känns skönt att få komma hem några timmar.. Träffa familjen lite och kanske hinna pussa lite på hästen.. Syrran skulle rida idag, men jag åker nog förbi och säger hej till honom..
Känns både läskigt och skönt att komma bort från avdelningen.. Läskigt att möta världen, men skönt att andas friluft..
Har inte så mycket planer för dagen. Det borde jag egentligen ha för att permissionen ska bli så bra som möjligt, men jag provar att ta det som det kommer..
Så fort jag kommer utanför avdelningen kommer flykt känslan. Jag tänker på att åka utomlands och flytta och sånt som göra att jag hela tiden är på väg.. Istället för att vara i nuet.. Nuet är för jobbigt..
Deppdag
Jag har inte många läsare just nu.. Har förlorat ungefär 70 st läsare på att låsa blogger. All fin feedback och stöttning försvann.. Trist..
Är det verkligen rätt att en människa ska kunna sabba så mycket för mig?
Idag är en Depp dag.. Nu tror jag min oro har släppt lite. Oron över alla anmälningar asså. Då kan jag koncentrera mig på varför jag är här.. Det är för att min deppression blivit värre igen.. Känner mig nere och orkeslös.. Än så länge har dom inte ändrar något på medicinerna.. Bara satt in tabletter mot mitt ständiga ångestpåslag.. Vi får se vad som händer nu när jag kan börja tänka någorlunda normalt igen.. Och inse att deppressionen är mitt problem.. Ska träffa läkare på tisdag igen..
Perm och socmöte
Är hemma på permission.. Kom hem igår. Och hann med att rida lektion på min älskade ponny.. Det gick bra som vanligt.. Han är så duktig och arbetsvillig.. Andra anledning till att jag åkte hem var för att jag skulle på socmöte idag.. Någon har anmält mig till soc.. Gjort en orosanmälan för att jag har intoxat, har ett självskadebeteende, är självmordbenägen, ligger inne, lever i ett destruktivt förhållande, är sjukskriven och dricker för mycket.. Så imorse varhajp på möte och förklarade hur det egentligen ligger till. Mötet gick bra.. Och hon sa precis som jag, att jag får den hjälp jag behöver just nu..
Personen som anmält mig vet att jag bloggar om hur jag mår, därför valde jag att lösenordsskydda bloggen ett tag.. Tyvärr kommer jag tappa massa läsare på den, men målet med min blogg är att jag ska få skriva av mig.. Sen vet jag ju att jag har andra läsare som läser som lever som jag, vi stöttar varandra genom fina kommentarer och det kommer jag förlora nu.. :( det känns tråkigt.
Har träffat en tjej inne på psyk. Vi kan prata med varandra men spelar mest kort. Det känns skönt att ha lite sällskap där inne..
Lösenordsskydd
Jag kommer att lösenordsskydda min blogg så fort jag kommer åt en dator.. Ni som vill fortsätta följa mig får fråga efter lösenordet..
Smärta i bröstet..
Det är morgon. det är ingen bra dag. Det är tomt i huvudet med en massa smärta i bröstet. Känner att jag är lättirriterad. Och trött. Vill gråta, men det är tomt på känslor, bara ångesten finns och gör sig påmind. När jag tänker efter är jag nog arg idag. Men jag vet inte hur man beter sig när man är arg. Alla här gapar och skriker. Men det är inte jag. Inte just nu. Jag är mest tyst och hoppas ofta på att jag är osynlig så jag slipper prata eller vara trevlig. Förutom personalen finns det bara två människor jag orkar med här inne. Annars är jag bara tyst. Men folk pratar med mig trots att jag vill vara osynlig.
smärtan i bröstet är evig känns det som. Spelar ingen roll vad jag gör, den är kvar där. Ibland med, ibland mindre. Det regleras med piller. Pillrena är min vän just nu. Utan piller skulle bröstet värka sönder.
vill fortfarande gråta men jag trycker bort alla känslor så jag kan inte. Har velat fälla tårar i flera dagar men det tar stopp, jag är för avstängd och full av piller.
Ledsen
Idag är jag ledsen..
Ser inte allt folk gör för mig, blir bara misstänksam och tror att snackar skit bakom ryggen på mig. Eller tänker negativt om mig.. :(
Det är jobbigt och jävligt ledsamt. Får för sig att folk beter sig konstigt mot mig.. Att dom egentligen inte vill ha med mig att göra eller kanske inte end bryr sig..
Har precis fått Kvällsmedicin och kan inte bestämma mig för om jag ska vara social, för mig själv eller sova.. Så jag ligger i stället på sängen och tänker.. Tankarna går i negativa banor..
Är helt slut efter permisen, var nog för tidigt och åka hem.. Han mått dåligt och känt mig trött.. Det är ofta ett tecken på att man inte är redo..
Längtar tillbaka till tryggheten..
Har varit hemma i två nätter nu. Och känner att det var alldeles för tidigt att åka hem så länge. Går mest här hemma och längtar tillbaka..
Men visst var det kul och träffa familjen på hemma plan och framför allt kul att träffa alla djuren.. Men jag känner ändå att det var för tidigt att åka hem.. Bästa vecka blir det bara en dags perm.
Åker tillbaka till tryggheten i em. Ska vara vakna till sen blir det stallet. Tänkte försöka rida mitt krutpaket..
